روانشناسي

سال های نوجوانی می تواند برای بسیاری از خانواده ها سخت باشد. افراد جوان ممکن است عقاید، ارزش ها و باورهایی متفاوت با عقاید والدین خود داشته باشند. این بخشی از روند عادی حرکت به سمت استقلال است. ممکن است والدین در سنین مختلف و در شرایط مختلف با میزان استقلالی که باید به فرزندان خود اجازه دهند، دست و پنجه نرم کنند.

هیچ نسخه ای برای این وجود ندارد. هر جوان فردی است و نیاز به مشاوره متفاوت دارد. ارتباط با نوجوانان با ارتباط با بچه های کوچکتر متفاوت است و می تواند باعث درگیری و استرس شود.

 اینجا کلیک کنید برای ارتباط با بهترین روانشناس نوجوان در تهران

اگر چند نکته ساده را دنبال کنید، ممکن است به بهبود ارتباط با نوجوانتان کمک کند. با این حال، اگر در مورد روابط خانوادگی خود نگران هستید، همیشه به دنبال مشاوره حرفه ای باشید.

مسائلی که می تواند بر ارتباط با نوجوانان تأثیر بگذارد

نوجوانی دوران تغییر سریع است، نه فقط برای جوان، بلکه برای والدین نیز. ممکن است گاهی اوقات رها کردن آن سخت باشد، اما والدین باید بدانند:

• وظیفه یک کودک بزرگ شدن و تبدیل شدن به یک بزرگسال مستقل است. به عنوان والدین، باید به جوانان در این فرآیند کمک کنید.
• اکنون می توان با هم تصمیم گیری کرد. سعی کنید در مورد مسائل بحث کنید تا به نتیجه ای برسید که شما و نوجوانتان هر دو بتوانید آن را بپذیرید.
• افراد جوان ممکن است دیدگاه هایی متفاوت از دیدگاه شما داشته باشند یا ممکن است فعالیت هایی را انجام دهند که شما آنها را درک نمی کنید. سعی کنید این را به عنوان یک چیز خوب ببینید. آنها یاد می گیرند که شخص خودشان باشند.
• شما همیشه در قبال سلامت و امنیت فرزندتان احساس مسئولیت خواهید کرد، مهم نیست که او چند ساله باشد. وقتی بچه ها به سنین نوجوانی می رسند، خودشان شروع به تصمیم گیری می کنند. گاهی اوقات اشتباه می کنند. سعی کنید حمایت کنید و انتقاد نکنید. آنها (امیدواریم!) از اشتباهات خود درس های ارزشمندی بیاموزند.
• در طول این زمان تغییر مداوم، هم والدین و هم جوانان باید زمانی را برای مراقبت از خود اختصاص دهند.
• شما باید نشان دهید که برای نوجوان خود ارزش قائل هستید و منحصر به فرد بودن آنها - عشق بی قید و شرط خود را به آنها نشان دهید.

نکات عمومی ارتباط با نوجوانان

مهمترین چیز باز نگه داشتن خطوط ارتباطی است. پیشنهادات عبارتند از:

• بیشتر از اینکه صحبت کنید گوش کنید - به یاد داشته باشید که به همه ما دو گوش و یک دهان داده شده است. این به ما یادآوری می کند که باید دو برابر بیشتر از صحبت کردن برای گوش دادن وقت بگذاریم. این امر به ویژه هنگام صحبت با نوجوانان مهم است، زیرا اگر به اندازه کافی سکوت کنیم تا به آنها فرصت بدهیم، ممکن است بیشتر به ما بگویند.
• زمانی را برای گذراندن با هم اختصاص دهید - نوجوانان اغلب مشغول مدرسه، دوستان و سایر علایق هستند، اما می توانید در وعده صبحانه و شام با آنها گفتگو کنید. پیشنهاد دهید آنها را به مکان‌هایی ببرید یا از آنها ببرید. این فرصت های دیگری برای گفتگو فراهم می کند.
• به آنها حریم خصوصی بدهید - نوجوانان به فضای خودشان نیاز دارند. به عنوان مثال، قبل از رفتن به اتاق آنها در بزنید.
• با علایق آنها همراه باشید - به موسیقی آنها گوش دهید، برنامه های تلویزیونی آنها را با آنها تماشا کنید و به جلسات تمرین ورزشی آنها بروید. به علاقه فعال به زندگی آنها ادامه دهید.
• پدر و مادری مهربان باشید - نوجوانی زمانی است که جوانان اغلب با احساس تغییر هویت خود و نیاز به احساس دوست داشتن دست و پنجه نرم می کنند. اغلب به آنها بگویید. عشق خود را با استفاده از هر تماس فیزیکی که با آن راحت هستند نشان دهید. دستاوردهای آنها را جشن بگیرید، اشتباهات آنها را ببخشید، وقتی مشکلی دارند به آنها گوش دهید و به نحوه برنامه ریزی آنها برای حل آن علاقه نشان دهید. از آنها در حل مشکلاتشان حمایت کنید. احساس مشارکت و خاص بودن برای احساس عزت نفس مثبت هر جوانی حیاتی است.
• از آن لذت ببرید - زمانی را برای اوقات فراغت و خنده اختصاص دهید. احساسات خوب به ایجاد رابطه خوب کمک می کند.

ارتباط منفی با نوجوانان

وقتی افراد با دیدگاه‌های متفاوت با هم زندگی می‌کنند، تعارض اجتناب‌ناپذیر است، بنابراین درگیری گاه به گاه با نوجوان شما طبیعی و قابل انتظار است. با این حال، درگیری مداوم می تواند رابطه بین والدین و یک جوان را تضعیف کند.

ارتباط منفی یکی از دلایل رایج درگیری مزمن است. نمونه‌هایی از ارتباطات منفی شامل نق زدن، انتقاد شدید یا تاکتیک‌های «ایستادن» مانند فریاد زدن برای اجبار به تبعیت است.

تشخیص ارتباطات منفی همیشه آسان نیست. برای مثال، والدین خوش نیت ممکن است انتقاد کنند زیرا می خواهند فرزندشان بیشتر تلاش کند. از ارتباطات منفی استفاده می کنید اگر:

• مکالمه به سرعت به نق زدن، داد زدن یا دعوا بدتر می شود
• شما احساس عصبانیت، ناراحتی، طرد شدن، سرزنش یا مورد بی مهری می کنید
• موضوع مورد اختلاف هرگز بهبود نمی یابد.

منفی ها را به مثبت تبدیل کنید

شما می توانید ارتباطات منفی را به ارتباط مثبت تبدیل کنید. پیشنهادات عبارتند از:

• درباره نحوه ارتباط خود با یکدیگر مذاکره کنید. استراتژی هایی را برای بهبود ارتباطات خود به کار بگیرید. راه حل های طوفان فکری با هم.
• انتخاب کنید که چه چیزی برای بحث مهم است. یک دستورالعمل اساسی این است که مسائل ایمنی، مانند سوار نشدن به ماشین با راننده ای که مشروب الکلی مصرف کرده است، همیشه ارزش مبارزه را دارد. چیزهای دیگر، مانند تمیز کردن اتاق خواب نامرتب، بهتر است نادیده گرفته شود - فقط در را بسته نگه دارید!
• انتقاد سازنده ارائه دهید. دستاوردهای آنها را به رسمیت بشناسید و جشن بگیرید. وقتی اشتباه کرده باشند خودشان را خواهند شناخت و نیازی به یادآوری شما ندارند.
• زمانی که اشتباه می کنید، با عذرخواهی، الگوی خوبی باشید.

نظر خود را درباره حقوق و آزادی های آنها به روز کنید

شما باید با کمال میل به نوجوانان حق آزادی بیشتری بدهید زمانی که آنها آماده رفتار مسئولانه هستند. برای هر حقی که به دست می‌آورند، مسئولیتی نیز به همراه دارد. پیشنهادات عبارتند از:

• قوانین خانه معقول را با مشورت با نوجوان خود تنظیم کنید. برای مثال، با هم در مورد منع رفت و آمد مناسب برای شنبه شب تصمیم بگیرید.
• هنگام مذاکره درباره قوانین خانه با نوجوانان آماده سازش باشید. (سعی کنید در مورد کم اهمیت ترین موضوع ها نظر بدهید.)
• قبل از اینکه به یک درخواست «نه» بگویید، توقف کنید و در نظر بگیرید. آیا نوجوان شما اکنون به اندازه کافی بزرگ است یا به اندازه کافی مسئول است که این بار "بله" بگویید؟
• اگر «نه» می‌گویید، به آن‌ها بگویید چرا - اما به یاد داشته باشید، کلیشه والدین «چون من گفتم» فقط درخواست دعوا است! دلایل خوبی مانند استفاده از استدلال ایمنی بیاورید.
• به آنها کمک کنید تا مراقب و مسئولیت خود باشند. به عنوان مثال، در مورد مسائلی مانند افزایش نوشابه یا رابطه جنسی ایمن صحبت کنید. برای برگه‌های اطلاعاتی مناسب، کانال سلامت بهتر را مرور کنید. برگه های اطلاعاتی را با هم بخوانید و در مورد نگرانی هایی که ممکن است هر دو داشته باشید صحبت کنید.

بیشتر گوش کنید و کمتر صحبت کنید

برای گوش دادن وقت بگذارید - ممکن است تعجب کنید که اگر نوجوانان احساس کنند واقعاً به آنها گوش داده می شود چقدر به شما اعتماد می کنند. پیشنهادات عبارتند از:

• وقتی با شما صحبت می کنند واقعا گوش کنید. به عنوان مثال، کاری را که انجام می دهید متوقف کنید، به چشمان آنها نگاه کنید و حرف خود را قطع نکنید.
• از زبان بدن عصبانی یا بی حوصله خودداری کنید. مثلاً چشمانتان را نچرخانید و آه نکشید.
• قدردانی کنید که نوجوان شما جهان بینی متفاوتی دارد. با آنها مانند یک دوست رفتار کنید و به نظرات آنها احترام بگذارید. آنها ممکن است نظرات کاملاً سنجیده ای داشته باشند که فقط با شما متفاوت است.
• از عبارات «من» به جای جملات «شما» استفاده کنید. به عنوان مثال، نگویید: "تو خیلی بی ملاحظه هستی، هرگز به من نمی گویی که کجا می روی". در عوض، بگویید: "اگر نمی دانم کجا هستید، نگران شما هستم".
• از طعنه، انتقاد و فریاد بپرهیزید.
• فرض نکنید یا ذهنتان را بخوانید. گوش کن
• اگر شما محترمانه گوش ندهید، جوانان صحبت نمی کنند.

ازدواج می‌تواند مسیر دشواری برای پیمایش باشد و بسیاری از زوج‌ها اغلب به کمی کمک متخصص نیاز دارند. اگر شما و شریک زندگیتان تصمیم گرفته اید اولین جلسه درمانی خود را با یک مشاور ازدواج واجد شرایط رزرو کنید ، احتمالاً اعصاب شما را به دنبال خواهد داشت. هدف این راهنما این است که تجربه مشاوره ازدواج یا رابطه زناشویی را برای زوج‌ها کمی کمتر دلهره‌آور کند و نکات مفیدی را برای موفقیت در اختیار شما قرار دهد.

نکته 1: مطمئن شوید که شما و همسرتان متعهد به مشاوره ازدواج هستید

ثابت شده است که درمان برای زوج هایی که در یک رابطه عاشقانه قرار دارند و مجموعه ای از چالش ها و کشمکش های روابط را تجربه می کنند بسیار مفید است. در حالی که انتخاب درمانگر مناسب اولین قدم عالی است، زوج هایی که متعهد هستند بیشترین شانس موفقیت را دارند.

بسیار متداول است که یکی از زوجین متعهدتر به فرآیند زوج درمانی باشد. با توجه به ننگ اجتماعی پیرامون آن، این قابل درک است. با این حال، برای اینکه مشاوره ازدواج واقعا موثر باشد، هر دو طرف باید تلاش کنند. اگر همسرتان تمایلی به درمان ندارد، باید به نگرانی‌های او گوش دهید، اما همچنین به او کمک کنید تا اهمیت کاری که انجام می‌دهید را تشخیص دهد.

زندگی زناشویی شما یک شبه تغییر نمی کند، اما تعهد به شما کمک می کند تا از جلسات درمانی خود بیشترین بهره را ببرید و بهترین شانس را برای موفقیت در دراز مدت به رابطه تان می دهد.

نکته 2: برای به اشتراک گذاشتن اطلاعات شخصی در مورد رابطه خود با درمانگر خود آماده شوید

باز بودن با احساسات خود یکی از سخت ترین بخش های مشاوره خواهد بود. قبل از اولین جلسه مشاوره زوجین، می تواند مفید باشد که هر روز چند دقیقه به احساس خود فکر کنید. درون نگری راهی عالی برای تشخیص خشم، ناامیدی و سایر احساساتی است که ممکن است در مورد رابطه خود سرکوب کرده باشید. بسیار سودمند خواهد بود اگر این احساسات به راحتی در هنگام مراجعه به مشاور زوجین خود در دسترس باشند و می توانند به شما در پیشرفت سریعتر کمک کنند.

درک این نکته مهم است که زوج درمانی فضای امنی برای صحبت در مورد مشکلات شما به عنوان یک زوج است و درمانگر شما برای کمک به شما و شریک زندگی شما وجود دارد، نه قضاوت.

نکته 3: مشکلات خود را با هم مشخص کنید

در صورت امکان، شما و همسرتان باید قبل از اولین قرار ملاقات، در مورد مشکلات رابطه ای که با آن مواجه هستید صحبت کنید. شما باید از این برای تعیین هدف خود از مشاوره ازدواج استفاده کنید. این به شما کمک می کند تا پیشرفت خود را پیگیری کنید.

در اینجا لیستی از سوالات مربوط به رابطه وجود دارد که ممکن است زوجین بخواهند با هم در مورد آنها صحبت کنند:

• اهداف مشترک ما به عنوان یک زوج چیست؟
• آیا باید سبک تعارض خود را اصلاح کنیم؟
• آیا باید روی مهارت شنیداری خود کار کنیم؟
• آیا در رابطه با صمیمیت عاطفی یا ابراز عشق مشکلی داریم؟
• آیا ما نسبت به یکدیگر بدرفتاری می کنیم؟
• ما اغلب از چه نوع مسائلی اجتناب می کنیم؟

بسیار مهم است که مطمئن شوید این یک مکالمه سازنده و آرام است. در صورت بروز اختلاف، منتظر بمانید تا مشاور ازدواج در اولین قرار ملاقات به شما در برقراری ارتباط کمک کند. زوج درمانگران برای هدایت این مکالمات دشوار آموزش دیده اند. یک مشاور زوجین به شما کمک می کند تا در مورد سبک های ارتباطی مختلف خود بیاموزید، که به مرور زمان نحوه ارتباط شما با یکدیگر را بهبود می بخشد.

نکته 4: اعتماد به یک دوست را در نظر بگیرید

اگرچه ضروری نیست، اما اگر احساس می کنید به حمایت بیشتری نیاز دارید، ممکن است مفید باشد که در مورد مشاوره ازدواج با یک دوست نزدیک یا یکی از اعضای خانواده صحبت کنید. داشتن شخص دیگری که بتوانید آشکارا با او صحبت کنید، به غیر از یک درمانگر در طول مشاوره زوجین، برای سلامت روان مهم است. اغلب این کمتر در مورد دریافت مشاوره و بیشتر در مورد ایجاد روابط سالم با دوستان / خانواده، خارج از ازدواج شما است. با این حال، به یاد داشته باشید که این بهانه ای برای شایعه پراکنی در مورد رابطه شما یا بی احترامی به حریم خصوصی شریک زندگی تان نیست.

مطالب مرتبط: غلبه بر هم وابستگی در یک رابطه عاشقانه

نکته 5: برای ریسک کردن آماده شوید

همانطور که گفته شد، برای اینکه مشاوره ازدواج به رابطه شما کمک کند، کار زیادی هم از طرف شما و هم از طرف همسرتان لازم است. این ممکن است شما را از منطقه راحتی خود خارج کند. شما باید از نظر عاطفی باز شوید، تغییرات مثبتی را در ازدواج خود اعمال کنید و به یکباره روی خودتان کار کنید. این اغلب در تضاد با غرایز طبیعی شماست و احتمالاً گاهی اوقات طاقت فرسا خواهد بود. اکنون باید کمی وقت بگذارید تا متوجه شوید که پذیرش این خطرات برای پیشرفت در ازدواج شما ضروری است.

نکته 6: مراقبت از خود را تمرین کنید

مشاوره زوجین اولین قدم عالی برای کمک به ازدواج شما است، اما می تواند از نظر عاطفی نیز مضر باشد. کاوش در مسائل زناشویی هرگز آسان نیست، به خصوص زمانی که برای اولین بار با مشاوره ازدواج شروع می کنید. در صورت امکان، برنامه ریزی کنید تا پس از اولین قرار ملاقات، یک روز آسان داشته باشید. کاری را انجام دهید که شما را خوشحال می کند، دور از شریک زندگی تان، تا بتوانید مدتی را برای فکر کردن و تجدید قوا اختصاص دهید. اگر هیچ بهبودی را تجربه نکردید، در مورد جلسات درمانی فردی با زوج درمانگر خود صحبت کنید.

مشاوره ازدواج می تواند یک فرآیند درمانی دشوار باشد اما قطعاً ارزش مزایای بالقوه را دارد. می تواند به شما کمک کند تا مسائل و اختلافات گذشته را حل کنید و همسر/شوهر خود را بهتر درک کنید. یک ازدواج سالم کلید یک زندگی شاد است، اما این نیاز به زمان و تلاش دارد. امیدواریم این راهنما باعث شود که شما برای سفر پیش رو کمی آمادگی بیشتری داشته باشید.

توجه: لطفاً اگر شریک زندگی شما درگیر تهدیدات عاطفی یا فیزیکی یا سوء استفاده از شما یا فرزندانتان است، فوراً کمک بخواهید. همیشه باید ایمنی خود را در اولویت قرار دهید.

در CAWB، ما درک می کنیم که هر رابطه منحصر به فرد است، و نیازمند رویکردهای شخصی برای رسیدگی موثر به نیازها و مسائل مختلفی است که زوج ها با آن مواجه هستند. با ادغام روش‌های تثبیت‌شده مانند اصول گاتمن و درمان متمرکز بر عاطفی (EFT) با برنامه‌های مراقبتی مناسب ، به زوج‌ها کمک می‌کنیم پیوند خود را دوباره کشف کنند و ارتباط عاطفی خود را تقویت کنند.برای مشاوره ازدواج در تهران با گروه ویان تماس بگیرید

درمان شخصی برای هر رابطه منحصر به فرد

متخصصان سلامت روان ما از نزدیک با هر یک از زوجین همکاری می کنند تا یک برنامه سفارشی ایجاد کنند که به چالش ها و آرزوهای منحصر به فرد آنها می پردازد. با این حال، برای اینکه جلسات زوج درمانی موثر واقع شود، هر دو طرف باید:

• تعهد : بسیاری از زوج‌ها زوج‌درمانی را آخرین تلاش می‌دانند، که انجام همه جانبه و متعهد شدن به فرآیند را بیش از پیش مهم می‌کند. و حتی اگر درمان اولین تلاش شما برای نجات رابطه باشد، هر دو طرف باید بهترین تلاش خود را به کار گیرند.
• ذهن باز باشید : اگر تجربه ای در مورد درمان ندارید، معمول است که نسبت به درمان شک داشته باشید. همچنین رایج است که در مورد اینکه مشکلات یا مسائل خاص شما برای غلبه بر آن خیلی بزرگ هستند، شک دارید. در حالی که هیچ تضمینی در زندگی وجود ندارد، زوج درمانگران نشان داده اند که بیشتر مسائل رابطه قابل حل هستند. تغییر واقعی نیاز به یک ذهن باز دارد.
• تکالیف خود را انجام دهید : در طول جلسات خود، درمانگر شما به تسهیل ارتباط محترمانه و مؤثر کمک می کند و ابزارهایی را در اختیار شما قرار می دهد تا نتایج یکسانی را در خانه به دست آورید. اما این به شما بستگی دارد که از این ابزارها در خانه استفاده کنید. رابطه شما هر سه شنبه از ساعت 4:15 تا 5:00 بعدازظهر "تثبیت" نخواهد شد، این مشکل از طریق کاری که هر دوی شما در زمان خود انجام می دهید برطرف می شود. هدف درمان این است که یاد بگیرید چگونه موانع و تعارضاتی را که در زندگی روزمره بیرون از مطب درمانگر به وجود می آیند، عبور دهید.

مراقبت سفارشی در یک محیط حمایتی

سفر هر زوج از طریق درمان توسط برنامه های مراقبت فردی پشتیبانی می شود که ممکن است شامل موارد زیر باشد:

• مشاوره قبل از ازدواج و ازدواج : از زوج هایی که قصد ازدواج دارند تا کسانی که سال ها ازدواج کرده اند، جلسات ما برای ارتقای درک عمیق تر و حل مسائل اصلی طراحی شده است.
• گزینه‌های آنلاین درمانی : با شناخت برنامه‌های شلوغ و نیازهای متنوع زوج‌های مدرن، گزینه‌های مشاوره آنلاین انعطاف‌پذیری را ارائه می‌دهیم که به زوج‌ها این امکان را می‌دهد تا از راحتی در خانه خود به درمان بپردازند.

ایجاد پیوندهای قوی تر با هم

زوج‌ها و مشاوران ازدواج ما به هر یک از زوج‌ها کمک می‌کنند تا راه خود را به آغوش یکدیگر بیابند، و روابط آشفته را به شراکت‌های پر رونق پر از عشق و درک تبدیل کنند. چه با زمان سختی روبرو هستید یا فقط به دنبال تقویت رابطه خود هستید، ما اینجا هستیم تا در هر مرحله از شما حمایت کنیم. با ما تماس بگیرید !

زوج درمانی برای هر زوج یکسان نخواهد بود، زیرا هر شراکتی مسائل مختلفی را در جلسات آنها به همراه خواهد داشت. می توانید انتظار داشته باشید که با ترکیبی از جلسات انفرادی و زوجی شروع کنید که تاریخچه رابطه شما را مشخص می کند، شما به عنوان یک فرد چه کسی هستید و چه کسی با هم هستید. مونک، که دکترای خود را در علوم روابط و تحقیق در مورد چگونگی کارآمد کردن روابط انجام داد، گفت: اما برخی از مهارت‌های مشترک در ریشه همه زوج‌درمانی وجود دارد.

او بیشتر بر اهمیت کار پیشگیری و «حفظ رابطه» یا ایجاد مهارت‌هایی برای برقراری ارتباط یا حل تعارضات قبل از بروز هر گونه مشکل بزرگ تمرکز می‌کند. Monk گفت: "تعمیر و نگهداری" رابطه "چه کاری باید انجام داد" در مراحل اولیه یک رابطه برای حفظ سلامت و عملکرد آن، مانند اینکه ماشینی را برای تعویض منظم روغن آن بیاورید.

مونک نشان داده است که ارتباط خوب یا ضعیف زوج ها بعداً با کیفیت رابطه آنها مرتبط است و ارتباط ضعیف به جدایی افراد مرتبط است. تحقیقات در مورد آموزش زوجین با بودجه فدرال نشان داد که زوج‌هایی که مشاوره قبل از ازدواج انجام می‌دهند، در صورت بروز مشکلات، زودتر به دنبال کمک هستند.

اگرچه رویکردهای متفاوتی برای زوج درمانی وجود دارد ، یک بررسی از سال 2022 نوشت که بسیاری از درمانگران در نهایت تکنیک‌ها را با هم ترکیب می‌کنند . مانند سایر انواع درمان، یافتن درمانگری که با او ارتباط برقرار می‌کنید و کسی که بتواند به شما در مشکلات خاصی که رابطه‌تان دارد کمک کند، وجود دارد. افرادی که برنامه های ارتباط آنلاین انجام می دهند نیز از آنها سود می برند.

هدف نهایی زوج درمانی چیست؟

هیرشفلد گفت که یک زوج درمانگر نباید هیچ تصور قبلی از این که چه اتفاقی باید برای رابطه بیفتد داشته باشد. اما کار Monk نشان داده است که روابط دوباره، دوباره برای سلامت روان شما عالی نیستند . مراجعه به یک زوج درمانگر می تواند به افراد کمک کند تا بفهمند چگونه مشکلات خود را حل کنند یا تصمیم بگیرند برای همیشه از هم جدا شوند. برخی از افراد از طریق زوج درمانی یاد می‌گیرند که این رابطه کارساز نخواهد بود، سپس یک محیط امن و حمایت‌کننده برای کار کردن به معنای آن دارند. هیرشفلد در واقع زوج درمانی بود که من با سابقم پیشش رفتم و در نهایت از هم جدا شدیم.

زوج درمانی حتی اگر رابطه ادامه پیدا نکند مفید است. برای بسیاری از افراد، مسائلی که در یک رابطه پیش می‌آیند، سرشان را در رابطه با دیگران بالا می‌برد: با شرکای آینده، اعضای خانواده، روسا یا دوستان. "چرا اکنون روی آن چیزها کار نکنیم؟" مونک گفت.

در یک زوج درمانگر باید به دنبال چه چیزی باشم؟

امبر ونوم، دانشیار زوج درمانی و خانواده درمانی، گفت: یافتن فردی که واقعاً در زمینه زوج درمانی آموزش دیده باشد، مهم است. این با روان‌درمانی فردی متفاوت است، زیرا این فرآیند فقط مربوط به دو نفر نیست، بلکه پویایی بین آنها نیز هست. هنگامی که ما در نظر می گیریم که از نظر ذهنی چقدر خوب عمل می کنیم، اغلب احساس خود را به صورت فردی در نظر می گیریم. برای زوج ها و خانواده درمانگران، سلامت روان رابطه ای است.

مانند زمانی که به دنبال یک درمانگر فردی هستید، فردی را پیدا کنید که هم شما و هم شریکتان احساس ارتباط با او را داشته باشید و بتوانید اعتماد خود را برای بازتاب دادن پویایی شما به شما احساس کنید. نقش آنها این نیست که به عنوان احیای اضطراری برای رابطه شما خدمت کنند. زوج درمانی باید مانند معاینه فیزیکی سالانه یا قرار ملاقات تمیز کردن دندان در نظر گرفته شود. کوردووا گفت: «ماهیت پیچیده بودن در یک رابطه مداوم و نزدیک با یک انسان دیگر در نهایت برای هر یک از ما بیش از حد است که بخواهیم به تنهایی از آن مراقبت کنیم.»

من برای رفتن به تعطیلات آماده می شوم و به دو دلیل برای من زمان جالبی است. اول، من دوست دارم قبل از رفتن به تعطیلات سالانه بزرگ، در مورد کار خود فکر کنم. دوم، من باید با شوهرم برای دو پسر جوان در یک پرواز بین المللی برنامه ریزی، بسته بندی و ترتیبی بدهم. و آن برنامه ریزی زیرک، بسته بندی و رقص مرتبط انرژی دارد که به نظر من به طرز عجیبی با کار من به عنوان یک زوج درمانگر مرتبط است.برای مشاوره با زوج درمانگر خوب در تهران اینجا کلیک کنید

چیزی شبیه به این می شود؛ دست و پا بزن و نق بزن، سپس واقعاً تیک تیک بزنم، پاهایم را کوک بزنم، مشتاقانه اظهار نظری توهین آمیز به شوهرم بزنم، و در عوض با خودم صحبتی جدی کنم و کاری را انجام دهم که «ایست، رها کردن، و غلتیدن» می نامم: احساس بدن خام احساسات و الکتریسیته عواطف در من می گذرد بدون اینکه هیچ کدام از آن ها را تجزیه و تحلیل کنم. وقتی این کار را انجام می‌دهم، آرام می‌شوم و می‌توانم (و می‌خواهم) به چشمان این مرد که اینجا با من در حال جمع شدن است نگاه کنم. و من در هیبت هستم. من چیزی شبیه این احساس می کنم، "وای، من هنوز دارم شما را می شناسم، حتی اگر 24 سال است که شما را می شناسم."

این چند بار در سال اتفاق می افتد - این مرد به یک شگفتی کنجکاو تبدیل می شود. آیا او را می شناسم؟ آیا چیزی را که پیدا می کنم دوست دارم یا من را عصبی می کند؟ و سپس در آن آرامش و کنجکاوی من تمایل دارم که متوجه یک حالت جدید در صورت او یا یک کک و مک جدید شوم. تحمل اضطراب ناشناخته ها مرا به لحظه ای تازه از جذابیت، آغازی جدید سوق می دهد. من واقعاً به دلایل مشابه زوج‌درمانگر بودن را می‌دانم - مشاهده تجدید روابط. من در طول سال‌ها روی آموزش‌های زیادی سرمایه‌گذاری کرده‌ام، اما هیچ آموزشی ارزشمندتر از آموزش‌هایی که در رابطه با شوهرم دریافت کرده‌ام ثابت نشده است. و بنابراین، همانطور که در طول یک سال گذشته فکر می کنم، متوجه می شوم که در مجله Psyched چندان درباره اشتیاق اصلی خود نمی نویسم: کار با زوج ها.

چرا من دوست دارم کارهای زوجی انجام دهم؟ خوب، من در دوران کودکی طلاق های زیادی را (فکر کنید: الیزابت تیلور) را تجربه کردم . به شوخی می گویم که از چهار سالگی کار زوج را انجام می دهم. البته، بیشتر توانایی من برای حضور در کنار زوج ها مرهون بیست سال زندگی خودم در یک کاناپه درمانی (با افتخار برگزار می شود). اما به طرز عجیبی، پس از تمام طلاق هایی که شاهد بودم، خسته نیستم، بلکه مجذوب روابط مدرن هستم. من زندگی حرفه‌ای خود را صرف آموزش‌ها و تحقیق در مورد زوج‌ها کرده‌ام، به طوری که حالا وقتی دو نفر می‌نشینند و جزئیات شخصی عشقشان و ترس‌هایشان را درباره عشقشان به اشتراک می‌گذارند (به عنوان نفرت، اجتناب بی‌رحمانه، درد دل و حتی عذاب) - من من فقط برای شیرجه رفتن در هیجان هستم

من از بسیاری از تفکر مبتنی بر دلبستگی استفاده می‌کنم که امروزه در میان بسیاری از زوج‌درمانگران بزرگ وجود دارد. من همچنین از «تکنیک روبل تراسی»، هنر خودم، استفاده می‌کنم که با کمک زوج‌هایی که در ده سال گذشته با آنها کار کرده‌ام، ساخته شده است. به شکلی عجیب، این "مدرسه" آنها (زن و شوهر) است نه "مدرسه تراسی روبل"، اما نمی توانم آنها را نام ببرم، بنابراین این را به افتخار آنها می نویسم.

همچنین می‌خواهم بگویم که من واقعاً با آنچه باید باشد مردی که وارد زوج‌درمانی می‌شود همدلی می‌کنم، زیرا فکر می‌کنم این می‌تواند با بسیاری از زنان متفاوت باشد. در جایی که زنان احتمالاً با روشی که آموزش جنسیت آنها به آنها آموخته است که احساسات خود را بیان کنند، از مزیت برخوردار هستند، مردان اغلب با نگرانی وارد زوج درمانی می شوند و نگران این هستند که در گروه گروهی قرار گیرند یا از بدن خارج شوند و تجربه کمتری در نام بردن احساسات خود داشته باشند. من دوست دارم به مردان و زنان کمک کنم تا تفاوت‌هایی را در نحوه شکل‌گیری تفکر، احساس و صحبت کردن از روی فرهنگ عمومی احساس کنند. آموزش جنسیت در واقع موضوعی است که اغلب در زوج درمانی نادیده گرفته می شود، اما تبدیل آن به یک نقطه گفتگوی کلیدی در اوایل به مردان و زنان کمک می کند تا در درمان احساس امنیت و آرامش بیشتری داشته باشند.

در اینجا تعدادی از راه‌های دیگری که در مورد زوج‌درمانی و کار با زوج‌ها فکر می‌کنم وجود دارد، به این امید که برای همه کسانی که در یک رابطه هستند مفید باشد. امید من این است که این مراحل ساده به شما کمک کند تا رابطه خود را درک کنید و به شما و شریک زندگیتان کمک کند تا در زمان تعیین شده از مزایای زوج درمانی استفاده کنید.

شناسایی مراحل رابطه و یافتن مرحله خود

من دوست دارم به مراجعان به زبان ساده آموزش دهم تا درمان مختص خودشان باشد و آنها رویکرد من را به اندازه کافی درک کنند تا انتخابی آگاهانه در مورد نحوه کار ما داشته باشند. من یک دیدگاه دلبستگی از رابطه به زبان خودم را در اوایل ارائه می‌دهم، و روش‌هایی را که در اوایل زندگی به مراقبان اصلی خود می‌بستیم، توضیح می‌دهم که می‌تواند بر اعمال امروز ما در روابط بزرگسالان تأثیر بگذارد. ممکن است وقتی آن را می‌خوانید، احساس تقلیل‌کننده داشته باشید، اما به خاطر داشته باشید که در طول درمان، تفاوت‌های ظریف (احساسات، خاطرات، داستان‌ها، واکنش‌ها) از بین می‌رود. هدف این است که با درک چگونگی دلبستگی هر مشتری، یک نقشه راه روشن برای درمان ایجاد شود. بعداً در مراحل میانی زوج درمانی، توپوگرافی دقیق‌تر و زمین هر رابطه ترسیم می‌شود.

زوج‌ها مانند انسان‌ها مراحل رشدی دارند

اغلب یک یا هر دو طرف گیر می کنند یا مهارت لازم برای تکمیل مرحله رشد را ندارند. نقاشی را که با زوج‌ها به اشتراک می‌گذارم ببینید تا به همه ما کمک کند در یک صفحه باشیم. این نقاشی به زوج ها احساس عاقل و عادی می دهد و راهی سریع و آسان برای به اشتراک گذاشتن دانش بوده است. همچنین به زوج کمک می کند تا احساس کنند مدیر جلسه درمانی خود و پیشرفت کلی آنها هستند.

مرحله اول: ما یکی هستیم

وقتی عاشق می شویم، در سعادت هستیم و احساس می کنیم یک نفر هستیم، شبیه یک نوزاد تازه متولد شده و مادرش. نظریه دلبستگی این دیدگاه را بر اساس تحقیقات انجام می دهد که عشق عاشقانه و رشد آن شبیه عشق یک نوزاد و مادر است. "ما یکی هستیم" احساس عشق جدید و یک نوزاد جدید با مادرش است. اما برای مثال وقتی کودک شروع به خزیدن و راه رفتن می‌کند، متوجه می‌شود که مادر جداست. زوج‌ها به طور مشابه از فاز عاشقانه اولیه خارج می‌شوند، که توسط یک کوکتل عالی از دوپامین، نوراپی نفرین و سروتونین تغذیه می‌شود. مواد شیمیایی "ما یکی هستیم" تا 25 ماه مصرف می شود. بنابراین زوج یا از نظر روانی سعی می‌کنند به‌عنوان یک واحد «ما یکی هستیم» باقی بمانند یا پیشرفت می‌کنند و فرآیند جداسازی را آغاز می‌کنند، شبیه به عزم نوزاد برای بالا کشیدن خود روی پاهای خود و حرکت برای کاوش.

مرحله دوم: ما منحصر به فرد یا متفاوت هستیم

در ابتدا تفاوت های شریک ما یا دور شدن او از ما برای کشف می تواند زیبا باشد. "اوه ببین تو با من فرق داری، این خیلی شیرین و الهام بخش است" اما وقتی به مرحله سوم می رسیم ("ما خیلی متفاوت هستیم") زوج ها می توانند به سادگی از خود بیفتند. "آیا من شخص اشتباهی را انتخاب کردم؟" یا "آیا آنها مرا رها می کنند زیرا به دنبال چیزهای متفاوت خود هستند؟" برای برخی از زوج‌ها پیش می‌آید، برخی دیگر ممکن است مشتاقانه به مرحله مستقل برسند و سعی کنند رابطه را برای مدت طولانی در فاصله‌ای که «ما بسیار متفاوت هستیم» حفظ کنند و ارتباط را از بین ببرند. معمولی ترین پویایی که من می بینم این است که یکی از طرفین مرحله «ما متفاوت هستیم» را دوست دارد و سعی می کند در آنجا بماند، در حالی که دیگری مرحله «ما یکی هستیم» را ترجیح می دهد و سعی می کند در آنجا بماند. این به خوبی به عنوان "موضع تعقیب-فاصله" شناخته می شود.

مرحله سوم: ما بسیار (خیلی) متفاوت هستیم

عبور از مرحله «ما خیلی (خیلی) متفاوت هستیم» مرحله ای است که اکثر زوج ها وارد زوج درمانی می شوند. چیزی که آنها یاد می گیرند این است که یک زوج در طول زندگی بارها در اطراف مراحل می چرخند و زوج هایی که در این مراحل تسلط دارند رابطه خود را هیجان انگیز نگه می دارند. آسان به نظر می رسد، اما به مقداری هیجان و استقامت نیاز دارد. دو هدف من برای زوج ها در طول فرآیند انجام کار روی این مراحل رشد در ذهن دارم. اول، هر فرد باید محرک ها یا الگوهای شخصی خود را شناسایی کند که تمایل دارد او را در یک مرحله گیر کند. دوم، آنها باید مهارت های روانی و عاطفی را بیاموزند تا در هر مرحله با لطف و بدون از دست دادن ارتباط حرکت کنند. من دوست دارم در مورد وقایع زندگی صحبت کنم که باعث ایجاد مرحله جدیدی می شوند. به عنوان مثال، بچه دار شدن می تواند برای چند ماه پس از تولد نوزاد جرقه «ما یکی هستیم» را ایجاد کند، و پس از آن که مرد احساس می کند کنار گذاشته شده است، مرحله «ما بسیار متفاوت هستیم» می تواند دنبال شود. در مرحله بعد، پروژه والد مشترک طولانی می تواند والدین را برای مدت طولانی در وضعیتی بسیار دور نگه دارد، اگر با آگاهی به آن توجه نشود. ما از قبل برای تغییرات روابط در کار مشاوره قبل از نوزادی که انجام می دهم برنامه ریزی می کنیم.

مرحله چهارم: وای تفاوت شما به من الهام می بخشد

من اکنون در تعطیلات دارم این مقاله را تمام می کنم. من و شوهرم در پرواز بین المللی بسیار طولانی خود با فاصله حدود 40 ردیف از یکدیگر نشسته بودیم. او در حین خروج به من گفت که در آن پرواز نسبت به من و خانواده ما قدردانی کرده و میل به برقراری ارتباط با من دارد. گمان من این است که اگر ما در همان صف قرار می‌گرفتیم که او نمی‌توانست - ممکن بود دعواهای نزاع‌آمیزی را داشته باشیم که زمانی که نیاز به فاصله وجود دارد، رخ می‌دهد. اما با گذشتن از مرحله سه ("ما بسیار متفاوت هستیم") با فاصله 40 ردیف از هم، بدون اینکه تحریک شویم، به "تفاوت شما به من الهام می دهد" رسیدیم. یک راه خوب برای شروع یک تعطیلات.

در نهایت، همانطور که زوج ها در زمین بسیار دشوار مرحله سوم حرکت می کنند، تفاوت های ما که در ابتدا ترسناک بود (که باعث می شد به شریک زندگی یا خودمان شک کنیم) می تواند به منبع الهام و شوری تازه تبدیل شود. باید مقداری تمایل قابل توجه برای آرام کردن نفس خود، تحمل ناشناخته ها، به خطر افتادن احساس ناپایداری با شریک زندگی خود وجود داشته باشد، اما در این قلمرو قدردانی، اشتیاق و ارتباط دوباره نهفته است. و سپس دوباره خود را در مرحله اول عاشقانه می یابیم. و به همین ترتیب پیش می رود.