روانشناسي

در CAWB، ما درک می کنیم که هر رابطه منحصر به فرد است، و نیازمند رویکردهای شخصی برای رسیدگی موثر به نیازها و مسائل مختلفی است که زوج ها با آن مواجه هستند. با ادغام روش‌های تثبیت‌شده مانند اصول گاتمن و درمان متمرکز بر عاطفی (EFT) با برنامه‌های مراقبتی مناسب ، به زوج‌ها کمک می‌کنیم پیوند خود را دوباره کشف کنند و ارتباط عاطفی خود را تقویت کنند.برای مشاوره ازدواج در تهران با گروه ویان تماس بگیرید

درمان شخصی برای هر رابطه منحصر به فرد

متخصصان سلامت روان ما از نزدیک با هر یک از زوجین همکاری می کنند تا یک برنامه سفارشی ایجاد کنند که به چالش ها و آرزوهای منحصر به فرد آنها می پردازد. با این حال، برای اینکه جلسات زوج درمانی موثر واقع شود، هر دو طرف باید:

• تعهد : بسیاری از زوج‌ها زوج‌درمانی را آخرین تلاش می‌دانند، که انجام همه جانبه و متعهد شدن به فرآیند را بیش از پیش مهم می‌کند. و حتی اگر درمان اولین تلاش شما برای نجات رابطه باشد، هر دو طرف باید بهترین تلاش خود را به کار گیرند.
• ذهن باز باشید : اگر تجربه ای در مورد درمان ندارید، معمول است که نسبت به درمان شک داشته باشید. همچنین رایج است که در مورد اینکه مشکلات یا مسائل خاص شما برای غلبه بر آن خیلی بزرگ هستند، شک دارید. در حالی که هیچ تضمینی در زندگی وجود ندارد، زوج درمانگران نشان داده اند که بیشتر مسائل رابطه قابل حل هستند. تغییر واقعی نیاز به یک ذهن باز دارد.
• تکالیف خود را انجام دهید : در طول جلسات خود، درمانگر شما به تسهیل ارتباط محترمانه و مؤثر کمک می کند و ابزارهایی را در اختیار شما قرار می دهد تا نتایج یکسانی را در خانه به دست آورید. اما این به شما بستگی دارد که از این ابزارها در خانه استفاده کنید. رابطه شما هر سه شنبه از ساعت 4:15 تا 5:00 بعدازظهر "تثبیت" نخواهد شد، این مشکل از طریق کاری که هر دوی شما در زمان خود انجام می دهید برطرف می شود. هدف درمان این است که یاد بگیرید چگونه موانع و تعارضاتی را که در زندگی روزمره بیرون از مطب درمانگر به وجود می آیند، عبور دهید.

مراقبت سفارشی در یک محیط حمایتی

سفر هر زوج از طریق درمان توسط برنامه های مراقبت فردی پشتیبانی می شود که ممکن است شامل موارد زیر باشد:

• مشاوره قبل از ازدواج و ازدواج : از زوج هایی که قصد ازدواج دارند تا کسانی که سال ها ازدواج کرده اند، جلسات ما برای ارتقای درک عمیق تر و حل مسائل اصلی طراحی شده است.
• گزینه‌های آنلاین درمانی : با شناخت برنامه‌های شلوغ و نیازهای متنوع زوج‌های مدرن، گزینه‌های مشاوره آنلاین انعطاف‌پذیری را ارائه می‌دهیم که به زوج‌ها این امکان را می‌دهد تا از راحتی در خانه خود به درمان بپردازند.

ایجاد پیوندهای قوی تر با هم

زوج‌ها و مشاوران ازدواج ما به هر یک از زوج‌ها کمک می‌کنند تا راه خود را به آغوش یکدیگر بیابند، و روابط آشفته را به شراکت‌های پر رونق پر از عشق و درک تبدیل کنند. چه با زمان سختی روبرو هستید یا فقط به دنبال تقویت رابطه خود هستید، ما اینجا هستیم تا در هر مرحله از شما حمایت کنیم. با ما تماس بگیرید !

زوج درمانی برای هر زوج یکسان نخواهد بود، زیرا هر شراکتی مسائل مختلفی را در جلسات آنها به همراه خواهد داشت. می توانید انتظار داشته باشید که با ترکیبی از جلسات انفرادی و زوجی شروع کنید که تاریخچه رابطه شما را مشخص می کند، شما به عنوان یک فرد چه کسی هستید و چه کسی با هم هستید. مونک، که دکترای خود را در علوم روابط و تحقیق در مورد چگونگی کارآمد کردن روابط انجام داد، گفت: اما برخی از مهارت‌های مشترک در ریشه همه زوج‌درمانی وجود دارد.

او بیشتر بر اهمیت کار پیشگیری و «حفظ رابطه» یا ایجاد مهارت‌هایی برای برقراری ارتباط یا حل تعارضات قبل از بروز هر گونه مشکل بزرگ تمرکز می‌کند. Monk گفت: "تعمیر و نگهداری" رابطه "چه کاری باید انجام داد" در مراحل اولیه یک رابطه برای حفظ سلامت و عملکرد آن، مانند اینکه ماشینی را برای تعویض منظم روغن آن بیاورید.

مونک نشان داده است که ارتباط خوب یا ضعیف زوج ها بعداً با کیفیت رابطه آنها مرتبط است و ارتباط ضعیف به جدایی افراد مرتبط است. تحقیقات در مورد آموزش زوجین با بودجه فدرال نشان داد که زوج‌هایی که مشاوره قبل از ازدواج انجام می‌دهند، در صورت بروز مشکلات، زودتر به دنبال کمک هستند.

اگرچه رویکردهای متفاوتی برای زوج درمانی وجود دارد ، یک بررسی از سال 2022 نوشت که بسیاری از درمانگران در نهایت تکنیک‌ها را با هم ترکیب می‌کنند . مانند سایر انواع درمان، یافتن درمانگری که با او ارتباط برقرار می‌کنید و کسی که بتواند به شما در مشکلات خاصی که رابطه‌تان دارد کمک کند، وجود دارد. افرادی که برنامه های ارتباط آنلاین انجام می دهند نیز از آنها سود می برند.

هدف نهایی زوج درمانی چیست؟

هیرشفلد گفت که یک زوج درمانگر نباید هیچ تصور قبلی از این که چه اتفاقی باید برای رابطه بیفتد داشته باشد. اما کار Monk نشان داده است که روابط دوباره، دوباره برای سلامت روان شما عالی نیستند . مراجعه به یک زوج درمانگر می تواند به افراد کمک کند تا بفهمند چگونه مشکلات خود را حل کنند یا تصمیم بگیرند برای همیشه از هم جدا شوند. برخی از افراد از طریق زوج درمانی یاد می‌گیرند که این رابطه کارساز نخواهد بود، سپس یک محیط امن و حمایت‌کننده برای کار کردن به معنای آن دارند. هیرشفلد در واقع زوج درمانی بود که من با سابقم پیشش رفتم و در نهایت از هم جدا شدیم.

زوج درمانی حتی اگر رابطه ادامه پیدا نکند مفید است. برای بسیاری از افراد، مسائلی که در یک رابطه پیش می‌آیند، سرشان را در رابطه با دیگران بالا می‌برد: با شرکای آینده، اعضای خانواده، روسا یا دوستان. "چرا اکنون روی آن چیزها کار نکنیم؟" مونک گفت.

در یک زوج درمانگر باید به دنبال چه چیزی باشم؟

امبر ونوم، دانشیار زوج درمانی و خانواده درمانی، گفت: یافتن فردی که واقعاً در زمینه زوج درمانی آموزش دیده باشد، مهم است. این با روان‌درمانی فردی متفاوت است، زیرا این فرآیند فقط مربوط به دو نفر نیست، بلکه پویایی بین آنها نیز هست. هنگامی که ما در نظر می گیریم که از نظر ذهنی چقدر خوب عمل می کنیم، اغلب احساس خود را به صورت فردی در نظر می گیریم. برای زوج ها و خانواده درمانگران، سلامت روان رابطه ای است.

مانند زمانی که به دنبال یک درمانگر فردی هستید، فردی را پیدا کنید که هم شما و هم شریکتان احساس ارتباط با او را داشته باشید و بتوانید اعتماد خود را برای بازتاب دادن پویایی شما به شما احساس کنید. نقش آنها این نیست که به عنوان احیای اضطراری برای رابطه شما خدمت کنند. زوج درمانی باید مانند معاینه فیزیکی سالانه یا قرار ملاقات تمیز کردن دندان در نظر گرفته شود. کوردووا گفت: «ماهیت پیچیده بودن در یک رابطه مداوم و نزدیک با یک انسان دیگر در نهایت برای هر یک از ما بیش از حد است که بخواهیم به تنهایی از آن مراقبت کنیم.»

من برای رفتن به تعطیلات آماده می شوم و به دو دلیل برای من زمان جالبی است. اول، من دوست دارم قبل از رفتن به تعطیلات سالانه بزرگ، در مورد کار خود فکر کنم. دوم، من باید با شوهرم برای دو پسر جوان در یک پرواز بین المللی برنامه ریزی، بسته بندی و ترتیبی بدهم. و آن برنامه ریزی زیرک، بسته بندی و رقص مرتبط انرژی دارد که به نظر من به طرز عجیبی با کار من به عنوان یک زوج درمانگر مرتبط است.برای مشاوره با زوج درمانگر خوب در تهران اینجا کلیک کنید

چیزی شبیه به این می شود؛ دست و پا بزن و نق بزن، سپس واقعاً تیک تیک بزنم، پاهایم را کوک بزنم، مشتاقانه اظهار نظری توهین آمیز به شوهرم بزنم، و در عوض با خودم صحبتی جدی کنم و کاری را انجام دهم که «ایست، رها کردن، و غلتیدن» می نامم: احساس بدن خام احساسات و الکتریسیته عواطف در من می گذرد بدون اینکه هیچ کدام از آن ها را تجزیه و تحلیل کنم. وقتی این کار را انجام می‌دهم، آرام می‌شوم و می‌توانم (و می‌خواهم) به چشمان این مرد که اینجا با من در حال جمع شدن است نگاه کنم. و من در هیبت هستم. من چیزی شبیه این احساس می کنم، "وای، من هنوز دارم شما را می شناسم، حتی اگر 24 سال است که شما را می شناسم."

این چند بار در سال اتفاق می افتد - این مرد به یک شگفتی کنجکاو تبدیل می شود. آیا او را می شناسم؟ آیا چیزی را که پیدا می کنم دوست دارم یا من را عصبی می کند؟ و سپس در آن آرامش و کنجکاوی من تمایل دارم که متوجه یک حالت جدید در صورت او یا یک کک و مک جدید شوم. تحمل اضطراب ناشناخته ها مرا به لحظه ای تازه از جذابیت، آغازی جدید سوق می دهد. من واقعاً به دلایل مشابه زوج‌درمانگر بودن را می‌دانم - مشاهده تجدید روابط. من در طول سال‌ها روی آموزش‌های زیادی سرمایه‌گذاری کرده‌ام، اما هیچ آموزشی ارزشمندتر از آموزش‌هایی که در رابطه با شوهرم دریافت کرده‌ام ثابت نشده است. و بنابراین، همانطور که در طول یک سال گذشته فکر می کنم، متوجه می شوم که در مجله Psyched چندان درباره اشتیاق اصلی خود نمی نویسم: کار با زوج ها.

چرا من دوست دارم کارهای زوجی انجام دهم؟ خوب، من در دوران کودکی طلاق های زیادی را (فکر کنید: الیزابت تیلور) را تجربه کردم . به شوخی می گویم که از چهار سالگی کار زوج را انجام می دهم. البته، بیشتر توانایی من برای حضور در کنار زوج ها مرهون بیست سال زندگی خودم در یک کاناپه درمانی (با افتخار برگزار می شود). اما به طرز عجیبی، پس از تمام طلاق هایی که شاهد بودم، خسته نیستم، بلکه مجذوب روابط مدرن هستم. من زندگی حرفه‌ای خود را صرف آموزش‌ها و تحقیق در مورد زوج‌ها کرده‌ام، به طوری که حالا وقتی دو نفر می‌نشینند و جزئیات شخصی عشقشان و ترس‌هایشان را درباره عشقشان به اشتراک می‌گذارند (به عنوان نفرت، اجتناب بی‌رحمانه، درد دل و حتی عذاب) - من من فقط برای شیرجه رفتن در هیجان هستم

من از بسیاری از تفکر مبتنی بر دلبستگی استفاده می‌کنم که امروزه در میان بسیاری از زوج‌درمانگران بزرگ وجود دارد. من همچنین از «تکنیک روبل تراسی»، هنر خودم، استفاده می‌کنم که با کمک زوج‌هایی که در ده سال گذشته با آنها کار کرده‌ام، ساخته شده است. به شکلی عجیب، این "مدرسه" آنها (زن و شوهر) است نه "مدرسه تراسی روبل"، اما نمی توانم آنها را نام ببرم، بنابراین این را به افتخار آنها می نویسم.

همچنین می‌خواهم بگویم که من واقعاً با آنچه باید باشد مردی که وارد زوج‌درمانی می‌شود همدلی می‌کنم، زیرا فکر می‌کنم این می‌تواند با بسیاری از زنان متفاوت باشد. در جایی که زنان احتمالاً با روشی که آموزش جنسیت آنها به آنها آموخته است که احساسات خود را بیان کنند، از مزیت برخوردار هستند، مردان اغلب با نگرانی وارد زوج درمانی می شوند و نگران این هستند که در گروه گروهی قرار گیرند یا از بدن خارج شوند و تجربه کمتری در نام بردن احساسات خود داشته باشند. من دوست دارم به مردان و زنان کمک کنم تا تفاوت‌هایی را در نحوه شکل‌گیری تفکر، احساس و صحبت کردن از روی فرهنگ عمومی احساس کنند. آموزش جنسیت در واقع موضوعی است که اغلب در زوج درمانی نادیده گرفته می شود، اما تبدیل آن به یک نقطه گفتگوی کلیدی در اوایل به مردان و زنان کمک می کند تا در درمان احساس امنیت و آرامش بیشتری داشته باشند.

در اینجا تعدادی از راه‌های دیگری که در مورد زوج‌درمانی و کار با زوج‌ها فکر می‌کنم وجود دارد، به این امید که برای همه کسانی که در یک رابطه هستند مفید باشد. امید من این است که این مراحل ساده به شما کمک کند تا رابطه خود را درک کنید و به شما و شریک زندگیتان کمک کند تا در زمان تعیین شده از مزایای زوج درمانی استفاده کنید.

شناسایی مراحل رابطه و یافتن مرحله خود

من دوست دارم به مراجعان به زبان ساده آموزش دهم تا درمان مختص خودشان باشد و آنها رویکرد من را به اندازه کافی درک کنند تا انتخابی آگاهانه در مورد نحوه کار ما داشته باشند. من یک دیدگاه دلبستگی از رابطه به زبان خودم را در اوایل ارائه می‌دهم، و روش‌هایی را که در اوایل زندگی به مراقبان اصلی خود می‌بستیم، توضیح می‌دهم که می‌تواند بر اعمال امروز ما در روابط بزرگسالان تأثیر بگذارد. ممکن است وقتی آن را می‌خوانید، احساس تقلیل‌کننده داشته باشید، اما به خاطر داشته باشید که در طول درمان، تفاوت‌های ظریف (احساسات، خاطرات، داستان‌ها، واکنش‌ها) از بین می‌رود. هدف این است که با درک چگونگی دلبستگی هر مشتری، یک نقشه راه روشن برای درمان ایجاد شود. بعداً در مراحل میانی زوج درمانی، توپوگرافی دقیق‌تر و زمین هر رابطه ترسیم می‌شود.

زوج‌ها مانند انسان‌ها مراحل رشدی دارند

اغلب یک یا هر دو طرف گیر می کنند یا مهارت لازم برای تکمیل مرحله رشد را ندارند. نقاشی را که با زوج‌ها به اشتراک می‌گذارم ببینید تا به همه ما کمک کند در یک صفحه باشیم. این نقاشی به زوج ها احساس عاقل و عادی می دهد و راهی سریع و آسان برای به اشتراک گذاشتن دانش بوده است. همچنین به زوج کمک می کند تا احساس کنند مدیر جلسه درمانی خود و پیشرفت کلی آنها هستند.

مرحله اول: ما یکی هستیم

وقتی عاشق می شویم، در سعادت هستیم و احساس می کنیم یک نفر هستیم، شبیه یک نوزاد تازه متولد شده و مادرش. نظریه دلبستگی این دیدگاه را بر اساس تحقیقات انجام می دهد که عشق عاشقانه و رشد آن شبیه عشق یک نوزاد و مادر است. "ما یکی هستیم" احساس عشق جدید و یک نوزاد جدید با مادرش است. اما برای مثال وقتی کودک شروع به خزیدن و راه رفتن می‌کند، متوجه می‌شود که مادر جداست. زوج‌ها به طور مشابه از فاز عاشقانه اولیه خارج می‌شوند، که توسط یک کوکتل عالی از دوپامین، نوراپی نفرین و سروتونین تغذیه می‌شود. مواد شیمیایی "ما یکی هستیم" تا 25 ماه مصرف می شود. بنابراین زوج یا از نظر روانی سعی می‌کنند به‌عنوان یک واحد «ما یکی هستیم» باقی بمانند یا پیشرفت می‌کنند و فرآیند جداسازی را آغاز می‌کنند، شبیه به عزم نوزاد برای بالا کشیدن خود روی پاهای خود و حرکت برای کاوش.

مرحله دوم: ما منحصر به فرد یا متفاوت هستیم

در ابتدا تفاوت های شریک ما یا دور شدن او از ما برای کشف می تواند زیبا باشد. "اوه ببین تو با من فرق داری، این خیلی شیرین و الهام بخش است" اما وقتی به مرحله سوم می رسیم ("ما خیلی متفاوت هستیم") زوج ها می توانند به سادگی از خود بیفتند. "آیا من شخص اشتباهی را انتخاب کردم؟" یا "آیا آنها مرا رها می کنند زیرا به دنبال چیزهای متفاوت خود هستند؟" برای برخی از زوج‌ها پیش می‌آید، برخی دیگر ممکن است مشتاقانه به مرحله مستقل برسند و سعی کنند رابطه را برای مدت طولانی در فاصله‌ای که «ما بسیار متفاوت هستیم» حفظ کنند و ارتباط را از بین ببرند. معمولی ترین پویایی که من می بینم این است که یکی از طرفین مرحله «ما متفاوت هستیم» را دوست دارد و سعی می کند در آنجا بماند، در حالی که دیگری مرحله «ما یکی هستیم» را ترجیح می دهد و سعی می کند در آنجا بماند. این به خوبی به عنوان "موضع تعقیب-فاصله" شناخته می شود.

مرحله سوم: ما بسیار (خیلی) متفاوت هستیم

عبور از مرحله «ما خیلی (خیلی) متفاوت هستیم» مرحله ای است که اکثر زوج ها وارد زوج درمانی می شوند. چیزی که آنها یاد می گیرند این است که یک زوج در طول زندگی بارها در اطراف مراحل می چرخند و زوج هایی که در این مراحل تسلط دارند رابطه خود را هیجان انگیز نگه می دارند. آسان به نظر می رسد، اما به مقداری هیجان و استقامت نیاز دارد. دو هدف من برای زوج ها در طول فرآیند انجام کار روی این مراحل رشد در ذهن دارم. اول، هر فرد باید محرک ها یا الگوهای شخصی خود را شناسایی کند که تمایل دارد او را در یک مرحله گیر کند. دوم، آنها باید مهارت های روانی و عاطفی را بیاموزند تا در هر مرحله با لطف و بدون از دست دادن ارتباط حرکت کنند. من دوست دارم در مورد وقایع زندگی صحبت کنم که باعث ایجاد مرحله جدیدی می شوند. به عنوان مثال، بچه دار شدن می تواند برای چند ماه پس از تولد نوزاد جرقه «ما یکی هستیم» را ایجاد کند، و پس از آن که مرد احساس می کند کنار گذاشته شده است، مرحله «ما بسیار متفاوت هستیم» می تواند دنبال شود. در مرحله بعد، پروژه والد مشترک طولانی می تواند والدین را برای مدت طولانی در وضعیتی بسیار دور نگه دارد، اگر با آگاهی به آن توجه نشود. ما از قبل برای تغییرات روابط در کار مشاوره قبل از نوزادی که انجام می دهم برنامه ریزی می کنیم.

مرحله چهارم: وای تفاوت شما به من الهام می بخشد

من اکنون در تعطیلات دارم این مقاله را تمام می کنم. من و شوهرم در پرواز بین المللی بسیار طولانی خود با فاصله حدود 40 ردیف از یکدیگر نشسته بودیم. او در حین خروج به من گفت که در آن پرواز نسبت به من و خانواده ما قدردانی کرده و میل به برقراری ارتباط با من دارد. گمان من این است که اگر ما در همان صف قرار می‌گرفتیم که او نمی‌توانست - ممکن بود دعواهای نزاع‌آمیزی را داشته باشیم که زمانی که نیاز به فاصله وجود دارد، رخ می‌دهد. اما با گذشتن از مرحله سه ("ما بسیار متفاوت هستیم") با فاصله 40 ردیف از هم، بدون اینکه تحریک شویم، به "تفاوت شما به من الهام می دهد" رسیدیم. یک راه خوب برای شروع یک تعطیلات.

در نهایت، همانطور که زوج ها در زمین بسیار دشوار مرحله سوم حرکت می کنند، تفاوت های ما که در ابتدا ترسناک بود (که باعث می شد به شریک زندگی یا خودمان شک کنیم) می تواند به منبع الهام و شوری تازه تبدیل شود. باید مقداری تمایل قابل توجه برای آرام کردن نفس خود، تحمل ناشناخته ها، به خطر افتادن احساس ناپایداری با شریک زندگی خود وجود داشته باشد، اما در این قلمرو قدردانی، اشتیاق و ارتباط دوباره نهفته است. و سپس دوباره خود را در مرحله اول عاشقانه می یابیم. و به همین ترتیب پیش می رود.

با در دست داشتن این تعاریف، می‌توانیم نگاه دقیق‌تری به باورهای رایج و نظریه‌های رایج پیرامون اعتماد به نفس و عزت نفس بیندازیم.

همانطور که قبلا ذکر شد، نظریه عزت نفس براندن به یک نظریه به طور گسترده ارجاع و قابل درک تبدیل شد، اما نظریه ها و چارچوب های دیگری نیز برای درک عزت نفس در ادبیات روانشناختی وجود داشت.

سلسله مراتب نیازهای مزلو

سلسله مراتب نیازهای مزلو، یک چارچوب نمادین، اگرچه تا حدودی قدیمی در روانشناسی، این نظریه را مطرح می کند که نیازهای متعددی وجود دارد که انسان برای برآورده شدن واقعی باید آنها را برآورده کند، اما، به طور کلی، اولیه ترین نیازها باید قبل از اینکه نیازهای پیچیده تر برآورده شوند. ملاقات شود (1943). در هرم او، عزت نفس دومین سطح عالی نیاز است، درست تحت خودشکوفایی.

به گفته مازلو، انسان ها باید قبل از اینکه بتوانند عزت نفس سالمی داشته باشند، نیازهای خود به ثبات فیزیولوژیکی، ایمنی، عشق و تعلق را برآورده کنند. او همچنین خاطرنشان کرد که دو نوع عزت نفس وجود دارد، یکی "بالاتر" و "پایین تر"، عزت نفس پایین از احترام دیگران ناشی می شود، در حالی که عزت نفس بالاتر از درون می آید.

در سال‌های پس از معرفی سلسله مراتب نیازها، مزلو نظریه خود را برای سازگاری با نمونه‌های افراد بسیار خودشکوفایی که بی‌خانمان هستند یا افرادی که در یک منطقه خطرناک یا منطقه جنگی زندگی می‌کنند، اما از عزت نفس بالایی نیز برخوردار هستند، اصلاح کرد.

این سلسله مراتب دیگر به عنوان یک نظریه سختگیرانه در مورد رشد یک طرفه در نظر گرفته نمی شود، اما توضیح کلی تر از چگونگی برآورده شدن نیازهای اساسی به افراد اجازه می دهد تا آزادی و توانایی دستیابی به نیازهای پیچیده تر خود را داشته باشند.

تئوری مدیریت ترور

تئوری تاریک‌تری که برای توضیح اعتماد به نفس کمی عمیق‌تر در تجربه انسانی می‌کاود، نظریه مدیریت ترور است .

تئوری مدیریت ترور (TMT) بر این ایده استوار است که انسان ها دارای پتانسیل زیادی برای پاسخ دهی با وحشت به آگاهی از مرگ و میر خود هستند و جهان بینی هایی که بر اعتقادات مردم در اهمیت خودشان تاکید دارند زیرا انسان ها از آنها در برابر این وحشت محافظت می کنند (گرینبرگ و آرندت، 2011).

TMT معتقد است که عزت نفس به عنوان راهی برای محافظت و محافظت در برابر اضطراب شکل می گیرد و متعاقباً، افراد برای اعتماد به نفس تلاش می کنند و نسبت به هر کسی یا هر چیزی که می تواند باورهای آنها را در جهان بینی آرامش بخش آنها تضعیف کند واکنش منفی نشان می دهند.

نظریه جامعه‌سنج

مارک لیری، روانشناس اجتماعی که عزت نفس را در زمینه روانشناسی تکاملی تحقیق می کند، نیز نظریه عزت نفس را به ادبیات ارائه کرد.برای ارتباط با روانشناس مرد خوب در تهران اینجا کلیک کنید

تئوری جامعه‌سنج نشان می‌دهد که عزت‌نفس معیاری درونی برای درجه‌ای است که فرد در مقابل حذف دیگران توسط دیگران لحاظ می‌شود (لیری، 2006). این نظریه بر مفهوم عزت نفس به عنوان یک ادراک درونی فردی از پذیرش و طرد اجتماعی استوار است.

شواهد قوی برای صحت و کاربردی بودن این نظریه وجود دارد. به عنوان مثال، مطالعات نشان داده اند که نتایج رویدادهای مربوط به عزت نفس افراد به طور کلی با مفروضات آنها در مورد اینکه چگونه رویدادهای مشابه باعث می شود دیگران آنها را بپذیرند یا رد کنند مطابقت دارد (Leary, Tambor, Terdal, & Downs, 1995).

در نهایت، شواهد نشان می دهد که طرد اجتماعی بر اساس ویژگی های شخصی باعث کاهش عزت نفس می شود (لیری و همکاران، 1995).